Популярные меховые анекдоты и истории
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили…
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос… Короче, там и обнаружился инкубатор…
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. «Перебрала» всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
… Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) — по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
— ЧЕГО???!!! — ору.
— Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.
— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
— Дорогой друг, разрешите Вам пособолезновать!
— А что случилось?
— Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
— А я тут при чем?
— А при том, что завтра она собирается навестить Вашу жену!
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Объявление:
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу пятидесятого размера.
Дама останавливается перед витриной мехового магазина.
Жена: Вот такую шубку я бы хотела иметь, дорогой!
Муж: Тогда тебе надо было родиться норкой!
— Вы знаете, что такое эстонский стриптиз?
— Да, за полчаса они успевают снять шубу в гардеробе.
Жена: Почему ты отказался купить мне норковую шубку? Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже!
Муж: Да, но я потрачусь только один раз.
Судья: Свидетельница, Вы знаете, что Вас ожидает за ложные показания?
Женщина: Да, директор говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.
Служанка: Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной. В руке у него какая — то бумажка, а рядом сверток.
Жена: Наконец — то прибыла заказанная мною норковая шуба!
— Я своей жене шубу норковую купил.
— Чего ж она вся в дырках?
— Это не дырки! Это норки.
После осмотра врач говорит пациентке, — Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы Вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее — Что сказал врач?
— Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой норковую шубу.
— Какой молодец твой муж! Купил тебе такую дорогую и красивую шубку!
— Ему ничего другого не оставалось. Я застала его целующимся с горничной.
— Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
— Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей.
Объявление.
Шапки — ушанки, зимние, из натурального заячьего меха. Оптом. Спросить деда Мазая.
— На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Это стоило мне сорок долларов!
— Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!
Муж: Тебя послушать, так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
Жена: Нет, гораздо хуже! У собаки хоть есть меховое манто!
Жена купила несколько лотерейных билетов. Жена: Если я выиграю, то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
Муж: А если не выиграешь?
Жена: Тогда ты мне его купишь!
— Что ты подарила мужу на Новый год?
— Голубую норку.
— А он тебе?
— Рыболовные снасти.
На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
— Знаешь, мой дорогой, — говорит жена мужу, — вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую мутоновую шубу. Я очень хочу её купить.
— Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать для себя уроки из несчастий других.
— А что ты имеешь в виду?
— Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине, что с ней стало.
— Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты получишь её. Но обещай мне одну вещь: кормить ты её будешь сама.
У театрального гардероба. Жена шепчет мужу:
— Ты с ума сошел: гардеробщику на чай давать сто рублей!
— Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!
Она содрала со своего начальника семь каракулевых шкур.
